一年ぶり！

そういえば、こんなものもあったのね。


一年前のものは
恥ずかしすぎたので
消してしまった。

そして
新たなバージョンに生まれ変わりました。


「強い女」
について最近思うことがある。

強い女はかっこいい。
自分をちゃんと持っていて。
誰にも惑わされずに、自分の判断で
人生を歩んでいく。
そんな「強い女」になりたいって
思ってずっとやってきた。


けど

そのキャラのせいで
いざというときに
素直になれなかったり
変な意地を張ってみたり
おちゃらけてしまったり。

そして

それゆえに

いつか
大切なものを
失ってしまう。

すがりつけないから。
かっこわるいと思うから。
しっかりしなくちゃ、って
大丈夫！って
思うから。


まわりも

あいつだからだいじょうぶだろ、
とか

相手も

おまえだったらすぐ大丈夫だよ、
とか
ホンとは
そんな出来事たちが
よけいにどんどん
私を
強くしていくのに。
また自分の
気持ち隠して
笑ってしまう。


昨日

大切な人に終わりを告げられた。

9年。

付き合って別れるのとは
もうわけが違う。
あれは一生涯の別れだ。
形式上の別れなんかじゃない。
彼は心の中からをも
すべてを消す覚悟だ。


彼に出会ってから今まで
本当に心の中まで
抱きしめられてる気がしていた。
いつも私の中で暖かかった。
いろいろあったけど
二人の気持ちだけは
お互いに変わらないものだと。

うぬぼれていた。

まさか
こんな日が来るなんて


ほんとはもっと
甘えたかった。
抱き合いたかった。
けど
できなかったんだよ。
したくなかったんじゃない。
あなたを決して
拒んでたんじゃない。
どうしていいのか
わからなかった。


私の中で意地を張って
すべてきれいにするまでは、って
自分に厳しくしてただけなのに。

伝わってなかった。

冷たい態度もとったけど
今はまだ時期じゃないって
言わなくったって
解ってると思ってた。


結局
なにも言わなかった
私のせい。
はっきりけじめをつけるのが
遅すぎた。
待たせすぎたんだよね。

9年。

あまりにも長すぎて
大きすぎて

昨日から
あの言葉を聞いてから
生きてる気がしなくなってる。

いま私がここにいる意味はない。


自分で招いた結果だと
解っているからまた
自分のふがいなさに
ただ呆然とする。


すべてを失っても
なくしても

一番なくしてはならないものだった。


昨日


これまでのすべてが死んだんだ。